Manias e manias

Aquele sexo casual que virou só amor, e/ou, aquela paixão que virou só sexo, são provas de que abstinência não mata, mas deixa sequela. Creio que se nunca tivesse amado daquela vez, e que se nunca tivesse fudido tanto daquela outra vez, as coisas seriam diferentes agora.
O primeiro sintoma imediato é que desde esses dois incidentes que amor e orgasmo são dois vícios excludentes entre si na minha vida ( só consigo um se não estiver envolvido com o outro).
Nos últimos meses pensei ter achado a solução: alguém de quem a voz, o sorriso, o cheiro e as manias estão sempre em minha mente, e as pernas, a pele, os seios e o formato das costas me causa ereções. Depois de tanto tempo isso me pareceu muito novo, não era uma paixão infantil, nem era para ser só sexo, não era amor para vida inteira nem nada diferente disso.
Eis segundo sintoma, na ausência do sintoma primário, eu não soube como agir, eu não soube conquistar. Mesmo sabendo o quão lícito tais sentimentos são, eles pareciam tão convenientes para mim quanto pareciam parecer inconvenientes para quem não fosse eu.
Tudo que eu soube foi guardar tanto carinho e tanto tesão que começaram a sobrar e se misturar, ao ponto que não soube mais diferencia-los.
Agora é como se a minha fonte estivesse acabando, e todo o estoque está ficando velho e sem validade. Até que alguém dê valor a isso tudo eu vou ficando incapaz de amar e desejar.
Talvez seja assim que se perde vícios, quando vícios se vão.

o meu nada é todo meu

Desde jovem não tinha retornado a esse estado, finalmente cheguei ao meu cheiro do meu corpo puro sem dosagens de estranhas, finalmente sinto o meu sabor do meu hálito de creme dental, meu hálito café, meu hálito álcool.
Finalmente voltei ao meu eu, não que eu o tenha deixado, mas agora sou apenas eu. Resgatei a minha identidade e minha imagem, nenhuma marca no meu corpo lembra ninguém, agora são apenas as minhas próprias cicatrizes de mim mesmo.
A minha cama cheira perfeitamente ao mesmo amaciante e perfume usados em minhas roupas, e nada na minha cama, na roupa de cama, no quarto me lembra alguém que não seja eu. Deitar lá é estar sozinho comigo exatamente como estar acordado, por isso não descanso mais quando deito e perdi a vontade dormi.
Mas não é que eu não me goste, na verdade quando não sou completamente egoísta eu sou completamente egocêntrico, porque nunca tive tanto de mim para aproveitar sozinho.

"É que eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano”

Poxa, você sabe que esse nem é o meu , nem o seu, nem nosso jeito de amar. Sabe que nunca gostei de negar ou dosar meus sentimentos e tenho certeza que você não acredita no que fala sobre amor.
Que mulher não fica feliz com declarações de amor? Melhor, quem não fica feliz? Ah... já sei é a tal espera do amor perfeito, que já te faz acreditar que nunca amou nem foi amada de verdade por ninguém..?
Penso nesses dias que quem espera um amor perfeito não sabe viver a perfeição do amor. E aqueles que medem sentimentos e os classificam, estes ‘gostam’, ’apaixonam-se’ e ‘blablabla’ apenas com o cérebro que classifica e mede SENTIDOS.
Mas você que entrega carinho, dedicação e vida em tudo, não pode ser diferente na hora de amar. E tenho certeza disso desde a madrugada quando cantávamos / sussurramos nossas canções de amor favoritas, de mãos dadas e olhando na imagem dos olhos que restavam na escuridão daquele quarto claro.
“Ai como eu gostaria de te encontrar pra falar de amor”
“Eu não sei que hora dizer, me dá um medo, é que eu preciso dizer que eu te amo”
“Eu te amo, eu te peço vem”
“Meu amor tem um jeito só seu, de me fazer rodeios de me beijar os (sussurros)”
Nessa hora eu não te vi sorrir, eu te sentir sorri, e senti seus olhos me olharem e me senti olhando pra você, assim como sente o conforto de um abraço durante um beijo.
Alguém no mundo pode até chamar isso de paixão, mas o que eu acreditei e vou acreditar é que estou te amando.

Dont Forget

Nossa que nostalgia, acabo de escutar a musica que escolhi para me despertar aquele dia no seu quarto, Mardy Bum – artic monkey “there's a very pleasant side to you /a side I much prefer /It's one that laughs and jokes around”, era o que eu queria dizer. Saí dali tão cedo e tão atrasado com tanta pressa, pelo menos tive tempo de anotar nos meus contatos ‘casa’ e recarregar meus créditos e ‘esquecê-lo’ embaixo do seu travesseiro.
Fiquei surpreso quando 20 minutos depois você me ligou em casa, onde eu só estava passando para pegar minhas coisas, - Será que eu te acordei? Será que você viu eu ‘esquecendo’ o celular? Por que ligou tão rápido? A deve ter achado que dava tempo deu voltar e buscar? - Para passar de desinteressado disse que podia pegar com o porteiro qualquer hora, mas você sempre tão gentil me ofereceu companhia para o almoço.
No almoço você estava com uma roupa sem bolsos, incrivelmente sem uma bolsa, carregando carteira e chave na mão, me perguntei de onde você estava vindo com tanta pressa, mas pelo vestido bem passado, cabelo molhado de banho, provavelmente de casa. E dessa vez você que esqueceu as chaves de casa comigo, como não sou tão esperto só reparei ao chegar em casa.
Tomei um banho, me vestir bem e me perfumei. Te liguei e você disse que tinha conseguido uma outra chave com a sua mãe e que “da próxima vez você me devolve”, fiquei tão frustrado que logo eu que penso de mais não analisei os fatos.
Agora estou aqui com suas chaves e celular na mão e pensando: - Por que você não me ligou quando sentiu falta das chaves? E da próxima vez do que, que próxima vez? -, Decidindo se te ligou ou não. E levei um susto pensei que não tinha mais seu contato anotado, mas alguém trocou o conjunto nome e sobrenome para distinguir seu nome comum por um apelido e anexou outro número móvel e um número fixo. É vou te ligar no telefone de sempre e tentar só dessa vez não te chamar pelo nome.

Eu sei que prometi nunca mais febre, mas aquela noite eu atingir meus 40° e não ardi quanto quis arder, juntei todos os meus cobertores e não esquentei o quanto poderia esquentar. Esse foi o resultado de tentar esquecer de tentar te esquecer, porque lembrar de te esquecer é lembrar de você.
E ao acordar, depois de uma noite sem dormir, continuei ardente em escutar suas musicas favoritas, em me planejar em sua agenda, em me ver útil em sua vida e em fazer compromissos discretos entre nós.
Com a convivência que eu forjei também me obriguei a disfarçar o meu carinho dividindo, o que era pra ser só seu. Ofereci ajuda a todos e não neguei favores, peguei crianças no colo e até com os animais tive paciência. Parecia um daqueles casos perdidos que só basta ao tempo passar.
Mas me apaixonar por você me fez apaixonar-me pelo o mundo de tal forma que hoje é possível ouvir suas musicas favoritas sem lembrar de você, mesmo estando em meus contínuos 40°.

coisas que ela me disse

Coisas que ela me disse

“ Ele olhou direto em meu rosto, naquele lugar escuro ele tentava achar meus olhos, procurava detalhe por detalhe como quem procurava ou achava beleza, mas somente no meu rosto. Ignorou totalmente meu corpo produzido para não ser ignorado nem mesmo pelas mulheres, mas consumia minha boca com mesmos olhares que prendiam meus olhos.
Aquilo tudo me ofendia, me constrangia, não fugi porque fazia parte do meu papel de ser olhada. Mas estava preparada para que olhassem, desejassem e tocassem meu corpo, não estava preparada para ser olhada, muito menos desejada, ESTAVA PREPARADA PARA SER MEU CORPO, NÃO ESTAVA PREPARADA PARA SER EU.
Num instante de maior claridade resolvi permiti que ele visse o marrom pálido dos olhos e quando coloquei meus olhos em sua direção vi que agora ele me olhava, e para ele o meu corpo era eu e aquilo ainda me constrangia e me ofendia.
Resolvi fugir, voltar pra casa, me desproduzir e reproduzir e fugir dele foi como fugir de mim. E felizmente nunca mais achei alguém me olhasse assim.
“

I thought I'd known the consequence, but sweetness, can you believe this?

Realmente essa musica é repetida. Mas não quero que minha vida seja como escutar um álbum pela primeira vez, esperando cada musica acabar para saber quanto gostei.
Essa musica ainda toca como tocava naqueles meses, muita coisa pode ter mudado, mas essa musica ainda toca como tocava antigamente. Posso até ter te esquecido, mas ainda lembro de sentir cheiro quando colocava seus fones em mim, ou de olhar o céu por sua janela, não lembro seu cheiro nem do céu, mas não esquecerei a nossa musica.
É como se o melhor de nós tivesse ficado gravado nesse som, e eu sei que tudo pode ter acabado, mas o som dos anos 2000 nunca vai parar de tocar. E durante esses quatro minutos e três segundos eu para sempre vou me sentir como me sentia.